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C’est quand 2010 ?
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Chaque année, c’est LE marronnier de la presse féminine. Tout titre qui se respecte doit faire son dossier spécial horoscope pour janvier. Solaire, lunaire, chinois, tarot ou numérologie, qu’importe la méthode, pourvu qu’on est l’oracle.
Et l’horoscope, pour moi, c’est un peu comme Voici ou Gossip Girl (comparaison qui m’est venue à la suite d’un billet de minisushi), c’est à dire que je vais crier sur tous les toits que « je n’y crois pas, c’est vraiment débile, ces prédictions », « jamais, je n’achèterai un exemplaire de ce torchon », « c’est vraiment pour les ados, cette série », mais si un signe, un exemplaire ou un épisode passe par là, je vais me jeter dessus comme la famine sur le monde.
Tout ça pour dire qu’en arrivant au métro mercredi dernier, je me suis arrêter au kiosque acheter un magazine (parce qu’il y avait plus de 20 minutes, qui est vraiment le ramassis de l’information, bien sûr, mais que je lis tous les matins, évidemment). C’était le numéro de janvier avec son éternel présage annuel, que je lis uniquement pour rigoler, tellement c’est vraiment n’importe quoi. D’ailleurs, je commence par ça, histoire de m’en payer une bonne tranche, de bon matin. Bon, bien sûr, je lis pour m’amuser, mais je lis mon signe astro, faut pas déconner non plus. Et là, drame. Je vais avoir une année de merde. Grosso modo, ce sera mi-figue, mi-raisin avec en bonus bourdes monstrueuses au boulot, erreurs de jugement et tout le toutim. Tout ça à cause de Neptune, cette fichue planète de la confusion associée à Jupiter, qu’on me dit pas de quoi c’est la planète, celle-là, mais apparemment pas celle du bonheur insouciant …
Bien sûr, je n’y crois pas une seule seconde. C’est que j’ai une fibre scientifique, moi, et que même j’étais hyper forte en maths. Alors, si j’envisage les 6,7 milliards d’êtres humains peuplant la planète Terre et que l’on considère que les naissances sont régulièrement réparties sur l’année (ce qui n’est pas tout à fait vrai si on regarde de près les cycles hormonaux, mais bref, simplifions), ça nous fait 558 333 333 humains qui devrait subir une année 2009 merdique et qui devront par exemple vérifier les petites lignes en bas des contrats et l’honnêté de leurs collègues entre le 12 juillet et le 26 août. Tout bonnement ridicule cette histoire, vous en conviendrez ! Et ça prouve que j’ai raison. C’est pourquoi je ne comprends pas pourquoi, mais pourquoi donc, depuis mercredi, cette histoire me reste en tête. Non, je n’y crois pas. NON NON et NON ! D’ailleurs, pour me changer les idées, j’vais aller regarder le dernier episode de Gossip Girl.
19 réponses à “C’est quand 2010 ?”
Le meilleur remède dans ces moments là: farfouiller et trouver un vieux mag de l’année dernière et constater à quel point c’était faux ..
Tu es de quel signe ? faut que je m’achète ce numéro pour voir si je vais échapper ou non au plan social de ma boîte !
@ Véro : mais c’est bien sûr. Pourquoi, pourquoi je les ai jeté ?
@ TheYoupiTouch : Je suis taureau. Si t’es taureau, ne l’achète pas donc ! 😉hahah ton billet m’a bien fait marrer, faut dire que je m’y suis super reconnue d’autant que ce matin j’ai lu celui de Glamour qui me prédit une pauvre année sexuelle! han la loose!
Merci de me miner le moral … je suis taureau aussi 🙂
Mais comme je ne l’ai pas lu en vrai on dira que j’aurai une bonne année en fait !@ minisushi : et dans Glamour, les taureaux sont aussi bien lotis que dans Biba ??
@ Agathe : n’achètes pas Biba, peut-être que c’est mieux dans d’autres mag’ ! 😉Rien ne m’énerve plus que ces idioties d’horoscope. Je ne les lis absolument jamais (je n’y vois aucun intérêt) et j’engueule tous ceux que je surprends à les lire. C’est à cause de ces saloperies que la mère d’un ami a dépensé tout l’argent du foyer chez une voyante…
Moi ausi je prends ce qui m’arrange, mais les pires prédictions restent toujours en tete.. Et c’est pas cool… Nous les filles, toutes des maso? ^^
Bisous et bonne semaine!Mazette!
Je suis comme toi, je n’y crois pas mais au boulot à la pause de 4h on fait tjs le mot fléché du 20 minutes ..avant de lire nos horoscopes.
C’est tjs marrant de lire ces ptites inepties.Mais hier, dans mon ELLE, bin yavait le sempiternel horoscope de l’année qui s’en vient et là bin paf ya des choses qui m’ont pas trop plu, et comme toi, je me répète encore et encore que ce sont des conneries, tout en y repensant de tps en tps.
..mais bon la semaine prochaine nous n’y penserons déjà plus c’est sur 😉
@ zara : hi hi, heureusement, tu ne m’as pas vu
@ MissOChoco : 😉
@ Kriss : oui, c’est sûr, même si là, c’est un horoscope annuel !Me dis pas que tu es bélier, pitié ne me dis pas… ah non, ouf, tu es taureau ! tfaçon, j’y crois pas à ces bêtises, elle sera top ton année, et puis c’est tout ! ;-p
Je suis sagittaire et on me promet un peu le meme sort, sauf que c’est saturne qui s’aligne avec jupiter et c’est pareil j’y crois pas mais j’ai peur! Je repense aussi de temps en temps au miroir que j’ai cassé il y maintenant 5 ans, sa m’empeche pas d’avancé, mais vivement dans 2 ans quand meme!
@ shalima : Ahhh, voilà une voyante extra lucide que je veux bien croire puisque tu me dis que mon année sera top ! Merci !
@ Anne-Claire : pour le miroir, tu es presque sortie d’affaire on dirait (deux petites années par rapport au 5 qui viennent de s’écouler, ça m’a l’air tranquille)Comme je n’achète pas de magazine, pas de chance que je lise mon horoscope 😀 Et je m’en porte très bien 😉
Je peux rien dire, chuis pareille… Tous les ans je pique à ma grand-mère son télé star / Femme actuelle / l’Yonne républicaine pour lire les horoscopes classiques, chinois, etc… Pareil quand je vais chez le médecin et que j’ai un Elle à portée de main ! (même six mois après)
Bon, je n’y crois pas non plus… Mais c’est assez marrant le matin dans le bus quand on le lit avec des copains parce qu’on essaie d’inventer des petites histoires à partir de ça … Quand ça s’y prête, ça peut être assez rigolo :p
Si ça peut te rassurer, j’ai un cousin qui, lui, croit à l’astrologie (avec thème astral et tout le tintouin) et qui dit que les horoscopes que l’on trouve dans les magasines ne sont qu’un tissus de bêtises… (Parce que, toujours selon lui, il ne suffit pas de connaître le signe astrologique de quelqu’un pour déterminer son avenir, mais qu’il y a pas mal de travail derrière l’établissement d’un thème astral !).
Mon point de vue est tout aussi rassurant, à savoir que les étoiles / galaxies qui forment les soi-disant constellations ne sont pas là pour nous permettre de déterminer notre avenir… (Tout ne tourne pas autour de l’humanité !)
Au fait, merci pour ton passage chez moi l’autre jour 🙂
Les horoscopes, je ne me rappelle même plus quand j’en ai lu un pour la dernière fois….
Bon, et malgré toutes ces mauvaises prédictions
Joyeux Noël !!
C’est marrant ça : je me suis reconnue en lisant ton billet ! Mais moi je suis scorpion et Biba me prédit aussi une année de merde (moi c’est à cause de Mars en Jupiter si je me souviens bien).. Bref en résumé ils me disent « oubliez 2009, ne faîtes aucun projet, n’ayez aucune attente particulière (y aura rien de tte façon) ça ira mieux en 2010 … » et comme toi : même si ‘j’y crois vraiment pas mais alors pas du tout à ces histoires d’horoscope’ ça me trotte dans la tête depuis !!… Pff..m’énervent chez Biba ! J’ai foutu le magazine à la poubelle mais j’avais pas vu que les taureaux étaient pas gatés non plus. Quelque part ça me rassure, on peut pas être si nombreux à avoir une année pourrie : je crois que celui ou celle qui a rédigé l’horoscope était dans une phase dépressive !
😉Hi hi, c’est peut être qu’elle était scorpion ou taureau … ;-D
L’horoscope on y adhère ou on y adhère pas, on est pas entre =)
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